10 životno važnih stvari koje smo naučili iz crtića

1. Štrumpfovi

ŠTO SMO NAUČILI: Komunizam vlada! Netko bi ovdje mogao reći kako smo iz Štrumpfova prije svega naučili kako je Štrumpfeta kurva jer pjeva 'ti-dam, ti-dam, ti-dam', ali to znanje nema nikakve primjene, osim u bizarnim mokrim snovima koje sada ne bismo prepričavali. Platite pivu pa vam za šankom priznamo stvar ili dvije. Stvar je u tome kako Štrumpfovi žive u selu u kojem se dijeli sve, svi se oblače praktički isto i ujedinjeni su oko istog cilja (borba protiv Gargamela, zlog sebičnog kapitalističkog maga). 'Od svakog prema njegovim sposobnostima, svakome prema njegovim potrebama', rekao je drug Papa Štrumpf. Ne, ozbiljno je to rekao. SADA KAD SMO ODRASLI: Komunizam je propao prije nego li se igdje uspio ostvariti. Nadamo se samo kako negdje, barem negdje u nekoj šumi, žive neka sretna bića, pa makar bila i plava.

2. Popaj

ŠTO SMO NAUČILI: Špinat je zdrav. Ako smažete konzervu špinata razvalit ćete onog Hromog Dabu da će pomisliti kako ga je zveknuo HŽ-ov vlak koji je iskočio iz tračnica na kolodvoru dok je čekao brzi iz Dugog Sela. Oliva, djevojka tankih nogu i širokog srca će zbog toga voljeti samo vas. Špinat kod nas ne možete kupiti u konzervi, nego vam ga radi mama, a vi ga gutate uz suze – 'Neću više!!!'. Trebali biste, jer, iako nije fin poput sladoleda ili space cakea, ima puno zdravih vitamina, minerala i, prije svega, željeza. Kasnije, kad odrastete, možete ga popušiti u luli poput pravog mornala i zapjevati 'Mornar sam Popaj ja!!!' SAD KAD SMO ODRASLI: Shvaćamo kako se korištenje špinata može karakterizirati kao doping, iako ne shvaćamo kako neko pušenje špinata može okarakterizirati dopingom koji bi trebao pojačati performanse. Nas to samo uspori i postanemo gladni. K tome, Oliva je anoreksična.

3. Scooby Doo

ŠTO SMO NAUČILI: Ništa nije onako kako se čini.. Neke seljačine u nekoj zabitoj selendri se predstavljaju za duhove, kako bi vas otjerali sa svoje farme. Na tavanu se ne krije čudovište, nego neki čiča traži blago. Simpatični tip kojeg ste pokupili usput je zapravo psihotični ubojica kojemu ne smijete okrenuto leđa. Srećom imate svoju družinu kojoj možete vjerovati. Možete li? Stvarno? SAD KAD SMO ODRASLI: Svaki put kada nam netko spomene domovinu ili naciju krenemo prebrojati koliko nam je novaca maznuo. Možda smo paranoični, ali to ne znači da nas ne prate.

4. He-Man i Gospodari svemira

ŠTO SMO NAUČILI: Gay je OK Mišićavi plavokosi mladić glatkih prsa obučen u uske gaćice u svome dvorcu ugošćuje svoje mišićave zgodne frendove od koji neki nose brkove, a neki uske gaćice. Ružne kreature poput Skeletora nisu pozvane na party. Jesmo li zato što smo to gledali i igrali se s figuricama He-Mana i Gospodara svemira i mi zato gej? SAD KAD SMO ODRASLI: Shvaćamo kako bi na svačiju eventualnu homoseksualnost mogao utjecati ovaj crtić. To što je glavni junak Himen, dalo nam je nam priliku za potpuno nove teorije o skrivenoj poruci ovog ovdje.

5. Teenage Mutant Ninja Turtles

ŠTO SMO NAUČILI: Čudakinje su seksi. April O'Neil je crvenokosa televizijska reporterka iz New Yorka koju u većini pojavljivanja možete vidjeti obučenu u lagano otkopčani žuti kombinezon i bijele čizme. Druži se s kornjačama treniranima da budu nindže koji tamane pizze i žive u kanalizaciji. Poslušat će i savjet starog štakora obučenog u ružičasti kimono. Što da kažemo, zaljubljeni smo. SAD KAD SMO ODRASLI: Maska i oružje nindža kornjača su jedan od naših omiljenih accessoirea. Jedino, nismo našli niti jednu curu kojoj bi se to stvarno sviđalo.

6. Transformers

ŠTO SMO NAUČILI: Roboti su kul, ali mogli bi nas sve pobiti Misao je dalje razrađena u svim nastavcima Terminatora i Matrixa. Uglavnom, doći će trenutak u povijesti naše civilizacije kada će strojevi zamijeniti ljude kao dominantna vrsta na Zemlji, bez obzira, dolaze li iz svemira, budućnosti ili su razvili vlastitu svijest. Ono što je ovdje dobro je kako ipak postoje i dobri roboti uz koje se možete svrstati. Ne želite valjda da vas siluje neki toster iz svemira. SAD KAD SMO ODRASLI: Pomirili smo se s tim pa isključujemo sve električne aparate prije negoli idemo spavati, odbijamo položiti vozački i nosimo aluminijsku foliju na glavi.

7. Zekoslav Mrkva

ŠTO SMO NAUČILI: Oblačenjem kao suprotni spol ćemo zavarati svoje protivnike. Nabacite malo crvenog ruža, dugu plavu periku, gornji dio badića i suknjicu. Ne zaboravite treptati okicama. Ne izgledate nimalo kao ženka, ali vaš neprijatelj nije nikad niti vidio neku ili je jednostavno bicurious. Sva mu je krv otišla u donji dio tijela i vi da lako možete nadmudriti. SAD KAD SMO ODRASLI: To nam je jedini preostali izgovor zašto ponekad nosimo žensku odjeću.

8. Pajo Patak

ŠTO SMO NAUČILI: Nema ničeg ljepšeg od kupanja u lovi. Kada se Bajo Patak (Ujak Tvrdica) baci u svoj trezor pun zlatnih novčića, on u njima pliva, brčka se, roni, čak može i ispljunuti njihov mlaz. Ne znamo kako mu to uspijeva, jer nikada nismo vidjeli toliko novca, a kamoli se u njemu kupali. Niti smo ikada bili sretni kao što je on tada. SAD KAD SMO ODRASLI: Radimo 16 sati dnevno, ali nismo nikada vidjeli zlatni novčić, a naš je gazda uvijek bogatiji od nas.

9. Ptica trkačica

ŠTO SMO NAUČILI: Gravitacija je opasna. Lako je Ptici trkačici, ona se uvijek zaustavi u trenutku, ali Mirko S. Zlikovski se pod djelovanjem inercije iza nekog zavoja redovito nađe na d provalijom. Međutim, potpuno bivanje u sadašnjem trenutku i pomirenje sa sudbinom koje se vidjelo u njegovim očima nas je pratilo do kasno u životu. SAD KA SMO ODRASLI: Taj osjećaj da se nalazimo nad provalijom prestaje tek uz dobru količinu opijata.

10.Tom & Jerry

ŠTO SMO NAUČILI: Kada već nema tko drugi, mačak može pričuvati vaše dijete. Naravno, zašto ne bi. Na kraju krajeva, koliko to teško može biti? Najgore što se može dogoditi je da lokalni miš odluči poharati vaš frižider, na što će se u mačku instinktivno javiti ubilački instinkti koji će dovesti do devastacije vaše nekretnine. Beba bi se za to vrijeme mogla naći na nekom gradilištu bez šljema na glavi, ali važno je da se sve dobro završi. SAD KAD SMO ODRASLI: Davanje vašeg djeteta vašem susjedu koji dane provodi u gaćama pred monitorom nije baš najbolja ideja.